Вторник
30.04.2024
02:39

Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0

Форма входа

Так же мои сайты
Каталог бонусов Сайт детского сада № 6 Сайт школы с. Соколка

Интернет клуб "Рыбачёк"

Анекдоты

Два рыбака рыбу ловят.

Василич - В рыболовстве, главное терпение.

Петрович - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Приехала семья на рыбалку.

Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания"
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи*ду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащи его оттуда!!!!"

Лето, жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.

Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.

Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.

Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.

Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Мужик сидит ловит рыбу.

К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик.

М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить.

Подходит к нему другой мужик и говорит:

- А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать.

Опять мужик подходит:
- Здесь рыбы нет!
Рыболак дальше переходит,а ему снова:
- Да нету здесь рыбы!
- Слышь, да кто ты такой?!
- Директор этого катка!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит.

Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...

Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.

Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.

Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет.

Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.

Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел.

В пруду две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.

- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит...

Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал... И засунул ее в банку...крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка.

Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть.

Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу.

У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой...

Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей.

Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой.

Подходит тот к нему опять и спрашивает:

-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт.

Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Пехали мужики на рыбалку, сети ставить.

Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить.

Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять.

С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
- Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
- Я е@у? Где ты грёб, там я и ставил.

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "
- Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает: "Ну что , наловил червей?"

- Да 220В подсоединил - не лезут,

360В подсоеденил - тоже не лезут,

тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Ловят два рыбака рыбу.

У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Раннее утро, речка, рыбак в лодке.
Слышит крик далеко-далеко : "ИДИ НА Х..."
Через некоторое время уже ближе: "ИДИ НА Х..."
Через час опять крик , уже совсем близко.Заплывает рыбак за кусты и видит такую картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит и гребёт ложками!!!
Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!"
..."ИДИ НА Х..."

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!!

Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может.

Наконец, рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
- Так обратно бутылку домой и привез.
- Ну ты эта, ври, да не завирайся!

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу.

К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,

потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.

А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Это как????
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил...

и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...

Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают... Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Поехали бpатки как-то на зимнюю рыбалку.

Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли.

Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню.

Тот пpыг на джипеp и в деpевню.

Подъехал к одному дому и оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли!

Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,

а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?

Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.

У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!!!